Es imposible salir !

Hola gran calamidad del mal.
Mira, al igual que todos los hosteleros que conozco, yo no pedí entrar en esa página asquerosa pero bueno, hasta cierto punto... me daba igual.
Hace unos meses que me están entrando críticas negativas falsas y hechas con muy mala fe.
En primer lugar ya flipo con que estos cabrones permitan cualquier crítica.
Eso ya lo flipo.

Desgraciadamente, estas hienas lo permiten todo, querido amigo...

Bueno, me ha costado pero consigo contactar con ellos.
Les expongo el caso y les digo que quiero que me quiten de su página y que no utlicen mi nombre.
Me han contestado, sí.
Pero sabéis lo que me han contestado ?? !!
Copio y pego:

TripAdvisor es una página de viajes y nuestro objetivo es poner a disposición de los viajeros un listado lo más completo posible. Una vez su negocio ha sido listado en nuestra página, no puede ser eliminado mientras el negocio esté en funcionamiento.

Pero qué cachondeo es este ?
Nos dan por el culo y además se nos ríen en la cara ?
Cuando les vuelvo a escribir, por supuesto, ya no me han vuelto a contestar.
Hay que hacer algo, tenemos que unirnos y crear algn asociación o lo que sea. Pero no podemos ya permitir más esta burla, que pone en peligro en muchos casos el sustento de nuestras familias.

El tonto ha regresado

En esta ocasión y sin que sirva de precedente, Sauron actuará de oficio.
El tontolculo ese que en tripadvisor se hace llamar "Therapeuta", ha vuelto a actuar con su poca elegancia, y sus muchas y habituales prepotencia y subnormalidad.
La Por cierto, este payaso ha escrito 6 críticas el mismo día, mmm... o come mucho o como nosotros ya imaginábamos, su ansia de acaparo y protagonismo no tiene límite.
A escribir, a escribir.
Qué payaso.
Atención a lo que le dice a este pobre camarero:

Nunca he tenido, ni pretendo, un negocio de hostelería. Pero hay una cosa que tengo clarísima: nunca, nunca consentiría un gesto antipático ni una mala cara en mis empleados. En mi caso, he pasado de ir varias veces al mes (dejándome una media de 40-50€/vez) a no volver jamás.
¿El motivo? Un camarero que, probablemente, no tenía su día. Yo puedo permitirme estar de mala leche, incluso ser desagradable en mi trabajo y él no. ¿Por qué? Porque a mí me pagan por pensar y a él por poner buena cara y no escupir en el plato.
Tener treinta y pico y estar descontento con tu vida es lícito, pero yo no tengo la culpa. Haber estudiado.

"A mi me pagan por pensar".

Tú eres tonto, chaval.

"A un camarero le pagan por poner buena cara y no escupir en el plato"

Qué imbécil puedes llegar a ser.

No tienes ni puta idea de todas las cosas que un buen camarero tiene que saber hacer, payaso.

Engreido prepotente. 

Qué asco das. Te mola hacer de menos a los camareros y cocineros, eh bastardo ?

Sobras en el mundo. Te tenía que dar de comer tu madre y nos dejas tranquilicos a todos.

 "Haber estudiado"

Ya. Y tú, no haber sido subnormal.

Recordad todos los restaurantes. El payaso es "Therapeuta".

Un auténtico hijo de la gran puta que algún día... se llevará lo suyo.

Cómo contestarle a un hijo de puta

Hola amigos. Hoy vamos a hablar de cómo se le contesta a un bastardo cuando se mete en la maravillosa web del tripadvisor y pensándose gran escritor y opinador se pone a darle a la tecla sin sentido alguno.
Veamos.
En primer luigar analizaremos la crítica. Por ejemplo, esta que han hecho de mi propio establecimiento, será un buen ejemplo:

"Presuntuoso y sobrevaloradísimo"

Una carta absurda, en la que casi todas las hojas son propaganda del cocinero, su libro, hechizos y patochadas.
Unos precios también absurdamente altos, ( 14€ por una ensalada de bolsa con dos nueces ).
Una comida que deja mucho que desear, (pulpo duro, carne descongelada).
Un local pequeño y fatalmente distribuido (el típico bar de viejos en el que no han querido meter ni un euro en reformar, y le han puesto mesas al lado de la barra).
Para poder permitirse la excentricidad se necesita antes ser brillante, de lo contrario se cae en lo absurdo y en el ridículo.

 

 Bien. En primer lugar lo que haremos será identificar al sujeto.

Él ha dejado bien claro cual es el restaurante, ¿ no ?. Vale pues nosotros ahora, hacemos lo mismo con él. A ver... Ya está.

El pajarito escribe en Tripadvisor con el mote-alias "Therapeuta".

Y además tiene 16 opiniones de las cuales 13, son malísimas.

Buf... un payaso. Empezamos mal.

En fin, empezamos con lo nuestro. Lo primero que haremos será tomar la "crítica del inútil e ir analizándola y respondiéndola por partes ( si como es el caso, algo hubiese que responder ).

Recordamos a todos, que en el tripadvisor hay una maquinica que detecta los insultos y tacos ( podía detectar también a los subnormales, copón ) y si cometes alguno de estos errores, no te publican tu respuesta.

Yo lo que hago es utilizar para estos menesteres palabricas aragonesas. Tenéis bastantes opciones.

Yo en este escrito voy a utilizar adjetivos normales pero os dejo el enlace al trip para que veáis la respuesta original y lo comparéis.

Bueno empezamos:

1. Presuntuoso y sobrevaloradísimo.

 

Respuesta: Vamos a ver tontolaba. Presuntuoso eres tú, que te pones a escribir aquí y a lo mejor te piensas que le interesa al mundo que casualmente, a todos los restaurantes que vas son una mierda.

Mendrugo. Al menos mi libro ese de tonterías, va por su segunda edición ( zasca, jejeje )

2. Una carta absurda, en la que casi todas las hojas son propaganda del cocinero, su libro, hechizos y patochadas.

Respuesta: Lo de la carta absurda no lo entiendo. Mierdero, que eres un mierdero. Y ya me contarás además para qué te pones a hablar de un libro en una web que, aunque sea una web de mierda habla de hostelería, no de literatura. Y ah, eso de "hechizos y patochadas" son MITOS Y LEYENDAS, caparra. Que eres un caparra. Es un libro sobre la cultura y antropología de nuestra tierra. Cultura, leñe. Eso que nunca has tenido.

3. Unos precios también absurdamente altos, ( 14€ por una ensalada de bolsa con dos nueces ).

 

Respuesta: Y yo que creía que no te podías superar, y vas y lo haces... ¡ qué grande eres !

Qué pocas pelotas tienes de decir que la ensalada esa de 14 euros con dos nueces es una ensalada de trufa del Moncayo. Eso no lo cuentas ¿ eh, cabrón ?

Has dicho: "Para darle más credibilidad a mi fantástica novela, no digo que la ensalada lleva trufa y así... jejeje... quedo más de víctima"

Pues no maño, no.

Que la ensalda lleva lechuga romana, loyo rosa, loyo verde, nueces, avellanas, pipas de girasol, pipas de calabaza, cebolla frita y seca, crema de brandy, una flor de calabaza desecada y un buen montón de trufa, que hasta las mesas de al lado la huelen cuando sacas el plato.

Tontolaba.

4. Una comida que deja mucho que desear, (pulpo duro, carne descongelada). 

 

Respuesta: Tú si que eres un cliente que deja mucho que desear ( maleducado, lerdo...)

Llevamos 14 años haciendo pulpo y no sale duro. Pues no señor. Ni tú te lo crees. O en ese caso cuando te pregunté que qué tal estaba todo para qué me dijiste que estaba todo perfecto, pedazo de tonto.  Y lo de la carne descongelada, vamos... El cerebro tienes tu descongelado, alelao.

Compramos la mejor carne y me la traen fresquita pero bien fresquita. Si te pilla mi carnicero te arranca la cabeza, bocachancla.

5. Un local pequeño y fatalmente distribuido (el típico bar de viejos en el que no han querido meter ni un euro en reformar, y le han puesto mesas al lado de la barra).

 

 Respuesta: Qué subnormal puedes llegar a ser hijo mio. Ahoras vas de adivino.

Qué cojones te sabrás tú lo que he invertido yo en mi local. Me he dejado la vida en mi local. Con reformas, con mejoras. Y es por eso que tenemos un sitio tan chulo. ¿ Ves qué ridículo eres, que estás hablando sin saber ? Joder, qué asco que me estás dando, sin vergüenza.

 

 6. Para poder permitirse la excentricidad se necesita antes ser brillante, de lo contrario se cae en lo absurdo y en el ridículo. 

  Respuesta: Mmm... Te cambio los parámetros:

Para poder escribir y que la gente te lea, se necesita ser honesto. No hace falta ser brillante ( jodido lo tendrías, payasete ) pero sí honesto. Y tú... ejem...

 

Bueno que aquí me tienes. Te desprecio. 

Hijoputa.

ORIGINAL: https://www.tripadvisor.es/ShowUserReviews-g187448-d3732667-r399308878-La_Encantaria-Zaragoza_Province_of_Zaragoza_Aragon.html#REVIEWS

Gran fiabilidad de truñoadvisor

Pues sí, pese a sufrir en propias carnes las malintencionadas criticas de esta pagina que, desde que hemos cambiado a un nuevo local no veas como nos dan cera algunos que ni han pisado el establecimiento... aun quedan ganas, ya que es una realidad que esta ahi, de abrirte un perfil para cuando encuentras algo majo por ahí, darles un empujocinto.

Pero otro, a todos aquellos insensatos que aun le dan credibilidad a esta guía.

Llega en tu dia y medio de descanso, te vas a algún sitio en el que cenas bien, miras las opiniones y lees autenticas barbaridades y te dices, "¡ Que coño ! voy a escribir mi experiencia real, que ha sido buena y les compenso a estos chavales con un granito de arena positivo".Te dejas 120 pavos, dices que esta bien, y te contesta la guia que no te publica la opinion ya que creen que no es una experiencia real e infringe sus directrices...tocate los huevos. !! Toma fiabilidad !!.

Parafraseando a un grande...vayase usted a la mierda!

 

Pues sí, sí

 

El retorno del idiota

Pues sí, yo que pensaba que íbamos a pasar el veranito sin tonterías pero... ay amigo... no pudo ser.
Y es que cuando tienes una puerta abierta al público las cosas son así.
La puerta se abre... y te entra lo que pasa por allí.
Lo que sea.
Un vendedor. Cojonudo.
Un cliente. Magnífico.
Un tonto. Oh, no. El tonto, no.
Y eso es precisamente lo que me ha ocurrido este finde.
El amigo Alex L. de Zaragoza, reservó y se presentó en el establecimiento.
Comió, pagó y se marchó.
Por supuesto que cuando se le preguntó si estaba todo a su gusto dijo que sí.
¡ Por supuesto !
¿ Y que hace el bueno de Alex cuando llega a casa...?
Se viene arriba el tontolaba, agarra el teclado, se remanga y...  hala !! A escribir !!
A hacer una crítica gastronómica !! Ole, ole y ole, qué gran crítico que soy, y a cuánta gente le interesa lo que voy a poner !! Y ole y ole otra vez !!
Alex hijo, eres tonto.
Te pones a criticar unas croquetas caseras que vamos, no sabías ni lo que eran. Y eso sí... me estás diciendo que son caras.
Mira, energúmeno, cuando nos ponemos a hacer y servir croquetas en mi establecimiento, te salen más o menos a euro y pico la pieza. Pues de un plato en el que ponemos ocho piezas acompañadas de queso de cabra con cebolla confitada con miel y physalis ( eso no lo dices, eh sinvergüenza...? ), te cobramos 16 €.
Qué unas croquetas a menos de dos euros la pieza son caras ? ?
Ay, ay ay Alejandrito... que te veo que tú... de gastar dinerico no eres mucho, jejejeje.
Luego me pones que el plato de "patatas con queso gratinado", que es caro también.
Mira melón, que eres un melón. El puto plato de papas con queso, son unas patatas fritas con crema de brandy, salsa de chutney de mango y cabrales, cuatro tipos de queso más y panceta fileteada y gratinada.
Y eso vale 12 pavos.
Qué también te parece caro?
No salgas de casa macho. De verdad. Quédate en tu choza o en tu cueva o donde cojones habites y déjanos trabajar tranquilos.
Te voy a decir yo algo.
Yo sí que soy el que podía ir a escribir a un blog de críticas sobre clientes malos. A escribir sobre tí, que eres un listo.
Por que el plato que pediste ( Y ESO NO LO CUENTAS EN LA CRÍTICA FANTÁSTICA QUE HAS HECHO, CANALLA ) y luego no lo quisiste por que estábais muy llenos me lo tuVe que meter por el culo después de preparártelo. Y no te dije nada por que soy bastante más elegante ( a pesar de este encantador carácter que me caracteriza ) que tú. Que te aseguro que en otro restaurante, te lo ponen y te lo cobran y punto y si quieres te lo comes.
Hala, a ver si les hacías también la crítica.
Listo.
Miserable.

El botillo maldito

Hola Sauroncete, gracias por el blog es muy bueno.
Tengo un bar en Astorga y la verdad es que presumimos de hacer las cosas bien, desde las verduras al gocho.
Resulta que me entra el otro día una pareja.
Me pidieron algo típico para comer y como todavía no ha venido el calor, les comenté que si tenían hambre, se podían comer un botillo entre los dos.
Me preguntan que qué es y yo les digo que hacemos el botillo con costilla y rabo de gocho, pimentón ahumado y ajo y luego preparado con patatas, berza y chorizo.
Perfecto, les apetece.
 Les preparo el botillo para dos y cuando se lo saco a la mesa, me dicen tanto ella como él que eso no les gusta.
¿ Cómo que no te gusta ! Pero si me lo acaban de pedir.
Oye. Y me dicen otra vez cuando ven el plato que no. Que eso no les gusta.
Joder. Excelente.
Ahora resulta que tengo que pillar yo el botillo de medio kilo, las papas, la berza y todo el compango y metérmelo todo por el culo.
Cojonudo. Muchas gracias.
Y no eran de fuera, ¿ eh ? Que eran españoles como tú y como yo.
Pues mira que.. oye. Vienen piden y luego que no.
Sabes qué ? Que no se hizo la miel para la boca del asno pero que con clientes así... España no va pa ningún lao. Bueno sí. A la mierda.
Un abrazo, Sauron.

No se hizo la miel para la boca del burro, es cierto.

Ha llegado a mi casa... el hijoputa

Hola Sauron, soy Joan McArra, el de La Encantaria.
Ha llegado a mi casa el hijo puta.
Qué pena que no vendan detectores de hijoputas para colgarlos en la puerta de casa o del restaurante y cada vez que entre uno se ponga a pitar o algo.
Os dejo íntegra la "crítica" por llamarla de algún modo que me han puesto en el Tripadvisor y los amigos de esta web, por supuesto la han colgado.
Y dice así:

Era la segunda vez que iba y la verdad que la primera vez me fui encantado. Esta segunda vez tuve que aguantar al cocinero en la mesa de al lado hablando con una conocida suya en catalán y presumiendo de ser independentista. Si eres independentista te vas a tu basura de país. Sucio obeso.

Bufff... mira que la "opinión" del mierdero este es corta y aún así la tendré que diseccionar.
Veamos.

Punto 1: Era la segunda vez que iba y la verdad que la primera vez me fui encantado.
Jodo, bastardo de mierda, hijo de mil padres. Qué poco opinaste la primera vez, esa que te marchaste encantado por que no sabías que soy catalán. Eres un cornudo.

Punto 2:  Esta segunda vez tuve que aguantar al cocinero en la mesa de al lado...
El cocinero en la mesa de al lado.
Ya. Y quién estaba cocinando, el cornudo de tu padre ?
Ah... cocinaba el cornudo de tu padre mientras tu mami en casa... jejejeje... con otros hombres... jejeje... ya sabes.... Vale ?

Punto 3:  ...hablando con una conocida suya en catalán...
Puedo hablar como salga de las pelotas. Por cierto, no sé si lo sabías... En catalán habla tu madre cuando se la están metiendo mientras tu padre está cocinando en La Encantaria, chatín. Y lo habla muy bien, además.

Punto 4: ...y presumiendo de ser independentista...
Qué subnormal eres hijo mio.
Cualquiera que me conozca sabe que estoy orgulloso al 101% de mi sangre catalana pero que no soy independentista. No pudiste escuchar nada de eso, cornudín.
A tí te jodió escucharme en catalán y punto, terrorista de mierda, que eso es lo que eres. Reprimido.
Por cierto, qué haces escuchandeo las conversaciones de los demás ? Eh ? Alcahueta, que eres una alcahueta, jejeje... ( Y un cornudo ).

Punto 5:  Si eres independentista te vas a tu basura de país
Bueno, todos saben que no lo soy.
Además, tú eres cornudo y no te vas a la plaza a que te toreen, no ?
Pues eso. MMM... me quedo. Me mola Zaragoza, jejeje...

Punto 6: Sucio obeso
Soy muy limpio y siempre estoy limpio, fresco y huelo bien.
Y de obeso nada. Tengo los huesos recios.

 Bueno, ya tenemos todos los puntos respondidos.
Esperamos que la opinión ( ésto sí es una opinión ), le llegue a nuestro amigo Pútez.
Leonardo Pútez. Por que no sé si sabrás querido, que en Español, el sufijo "ez", significa "hijo de".
O sea, querido Leonardo Pútez. Un besito en los cuernos.

Joan.